Cabeleireiro famoso do ES fala sobre drogas e recomeço: "Eu nunca desisti de mim"

Muita coisa aconteceu, porque naquela época eu achava que tinha encontrado a solução de alguns problemas, mas eu estava no início do processo. E eu sempre tive medo de desconstruir. Foi na terapia que eu descobri que a importância da mudança está no desapegar. Eram muitas coisas, como o meu nome, o lado profissional, a arte.... Tudo era muito pesado. A depressão aumentou muito, mas negava que estava naquele estado emocional e psicológico decadente. Ou eu desplugava de uma vez, saía do cenário, ou não daria certo. 

Fui desconectar o Ricardo Magalhães profissional, porque eu percebi que só tinha o profissional. A pessoa simples, de alma leve e brincalhão já não existia. Eu fazia tudo no automático e parei de sentir prazer de ser quem eu era. Eu via que dava muito prazer para as pessoas. Tinha muita preocupação em satisfazer o outro, mas tinha a tristeza de não estar me satisfazendo. Foi quando percebi que não queria mais continuar. Eu não tinha mais o que doar para as pessoas.

Fui pedir colo para minha mãe. Ela tem 72 anos, mas parece que é a minha irmã mais velha. E chorei muito, porque doeu muito desconstruir o profissional, mas sabia que existia a necessidade disso. Era necessário e, por isso, que estou aqui hoje. Não estou nervoso e nem trêmulo. Antes eu tinha nó na garganta, não saía uma palavra, agora sai. Estou com uma paz de espírito muito boa. E isso eu não tinha. E foi um ano sabático, eu não trabalhei. Fiquei em casa, curtindo meus sobrinhos, a minha irmã, consegui visitar meu irmão na Itália que não via há 12 anos.

Eu cuidei no início, mas com o tempo a cobrança era tão grande que eu deixei de cuidar de mim. Foram 37 anos, onde durante 17 anos eu zelei por mim e 20 anos não. Então, entre o peso e a medida, faltou na balança para mim. Eu não estava sendo justo comigo. 

Caminhos que essas pessoas já viviam e, por carência de amizade e falta de discernimento, eu acabei experimentando coisas que eu não precisava ter experimentado. Eu procurei prazer em coisas que não me levaram a lugar nenhum. E quando você entra nessa, tem pessoas do seu lado que te empurram. Ninguém me obrigou a nada, mas é uma satisfação muito rápida e enganosa. E como você tem o dinheiro, tudo fica muito fácil.

Sim, de cocaína. Foi a única coisa que realmente não foi necessária na minha vida e que continua não sendo. Foram quatro anos usando essa droga. Eu não experimentei outras. Foi a cocaína que destruiu a minha alma. Mas quando cheguei no fundo do poço, eu levantei a mão e falei: "Me tirem daqui".

Amigos íntimos e a minha família, lá da Espanha, me ajudou muito. E é uma coisa que qualquer pessoa pode passar, independente do seu intelecto ou da quantidade de dinheiro na conta bancária. Eu sei que eu sou uma pessoa que tem predisposição a ser adicto, a ficar dependente, tanto que eu não bebo, nunca gostei de bebida.

Eu escutei uma amiga que foi muito franca. Fomos tomar um açaí e ela falou: "Amigo, você precisa mudar. Você tem que sair dessa". E eu ri, mas ela não sorriu para mim. Foi nesse semblante sério que eu vi que precisava encarar com seriedade aquilo que eu estava fazendo comigo mesmo. E eu falei: 'Eu quero sua ajuda'. E quando eu aceitei essa ajuda, eu consegui perceber como eu estava decaído. Na alma, no espírito e na fisionomia. Quando você tá com a visão turva e distorcida, você não enxerga. Você não consegue ver o quão degradante está a sua imagem.

Na primeira vez fui de ônibus para São Paulo. E o dono da clínica, que foi me receber, contou que nunca tinha ido pegar um paciente na rodoviária. Fiquei lá seis meses e, quando saí, o grande erro foi voltar para o mesmo cenário. Em um mês, tomei outra porrada. Aí a minha mãe falou: "Coloca ele sem avisar". Foi uma internação compulsória. Mas eu nem resisti, eu sabia que eu tinha feito merda. Fiquei mais seis meses e depois pedi para ficar mais três. E nos meses finais eu parei de pagar a clínica particular e virei monitor. Foi muito bom, porque ao receber os novos pacientes eu me via todo dia recebendo eu mesmo.

Não digo que é prazeroso, mas para mim não é nenhum problema. Porque eu sou de signo de capricórnio. Gosto de desafio, não gosto de tirar as coisas do lugar, mas se tiver que tirar alguma coisa do lugar, eu prefiro tirar tudo. Porque fazer faxina na vida é tirar todas as poeiras, é refazer tudo. Não vejo problema em recomeçar, não é triste para mim.

O salão era muito grande. Entra na questão da parte de sobrecarga de responsabilidade. Eu parei de ser artista porque o criativo bate de frente com o administrativo. O artístico, ele sonha demais e não quer saber quanto de dinheiro tem no caixa para poder sonhar. E eu ia no administrativo e via que não podia sonhar. Então, meio que frustrava no meio do caminho. Parei de pensar grande demais e vi que não precisava de tanto.

Muito, muito dinheiro. E grande parte dele eu investi em imóveis. Foi o que me salvou. Porque ao desconstruir, você tem que pagar. Fechar uma empresa é muito mais caro do que para abrir. Era muito pesado manter o salão. Porque eram muitas pessoas trabalhando, mas só eu sabia quanto custava manter aquilo aberto. Vi que era uma ostentação. Contratei um escritório de advocacia e levou dois anos para fechar a empresa. 

Muito, porque para mim ali não é era a grandiosidade do imóvel e nem de estar na Joaquim Lírio. Eram as lembranças que foram feitas ali dentro, os casamentos grandiosos, as famílias que eu atendi, tudo era muita lembrança e recordação. Então, como era um lugar bonito, foram muitas fotos. Então, estava na memória dessas pessoas. E era muita alegria.

Revisito porque me dá satisfação. Principalmente quando eu percebo que meu cabelo, o meu trabalho, é a temporal. Apesar de existir a moda atual, aquilo que eu fazia, hoje também está sendo feito. Eu era considerado uma pessoa que tinha uma visão além do meu tempo. E eu ainda continuo fora da caixinha.

Foi nesse retorno. Antes eu tinha uma consciência, mas como faltava discernimento, subia a vaidade, eu não percebia. Hoje eu sou vaidoso de me cuidar, mas a minha alma não é vaidosa, e quero ter essa humildade. Aí eu percebo a grandeza do meu nome. Apesar dos pesares, apesar de quatro anos fora do mercado, o meu retorno foi fantástico.

Eu vim de uma família que tem religião de várias vertentes, como o espiritualismo, a umbanda e o catolicismo. Tudo muito forte. E a minha espiritualidade sempre foi muito natural. Com 34 anos me afastei da minha espiritualidade, da minha religião, do meu do meu credo, e com os 45 anos eu me arrependi. E um dos motivos do reset também foi que o meu espiritual estava distante de mim. E quando você erra, qualquer coisinha, até uma mentira que você diz, a espiritualidade te cobra.

Mudou, estou mais esperto e mais atento aos meus amigos. Eu faço questão de responder todas as mensagens. E faço questão de chamar para um café. Eu não comentava, não dava like nas fotos nas redes sociais, eu só recebia, agora eu que dou. Eu comento. Eu dou uma palavra amiga, porque isso faz bem.

Hoje acordo cedo, quero começar a praticar canoa havaiana. Me energizo, me purifico no mar, no sol. Não trabalho até muito tarde, porque gosto de chegar em casa e poder jantar com a minha mãe. E final de semana poder curtir com ela, levar ela para praia e ficar com os meus amigos antigos que também são amigos dela.

Eu tenho um projeto de vida que também é trabalhar com arte, já que pinto e faço telas. E parte do que eu ganhar hoje, quero guardar para comprar materiais de pintura e ter um ateliê para pintar e viver de arte. Não quero parar de cortar cabelo, que eu gosto muito, me faz muito bem, mas quero ter tempo para as duas artes.

Que a gente nunca deve desistir. Mesmo que as pessoas desistam de você, é fundamental que você nunca desista. Eu nunca desisti de mim. Por isso eu não me importei com o que deixei para trás, porque eu não perdi, eu só não dava conta de ter. E aquilo que eu não dou conta de ter, eu não quero. É excesso. O que é excesso e sobra não tem mais sentido na minha vida.